潘帅的演唱会很high~为数不多的我把嗓子喊到疼的演唱会~

最后的压轴，我几乎是热泪盈眶~啊哈哈。

散场时接到磊磊的电话吓我一跳，我当这小孩子出什么事了，结果还落个说我调皮！

“龟”蜜也拿奖学金了，要怎么奖励他呢？伤脑筋：）

今天收到了大惊喜~三只nici的my lovely bear~我超级超级超级开心！！！哈哈，谢谢你，谢谢你一直以来如此地宠爱我：）

哦对了，我买了两件la miu的内衣~很喜欢，质地很好，样式也漂亮~

嘿嘿，总之都是开心啦~

也希望我的朋友们都开心 O(∩_∩)O

今天第一次学阿语，好难(╯﹏╰）

嗯嗯(⊙_⊙)

总是喜欢在写博客的时候，放一首歌，适合心情的歌。

今天写了n次，换了n首歌，此时此刻的曲目是：我还是你的。

好想去唱K~某人，怎么还不带我去：（

我觉得我有成为麦霸的潜质~哈哈

我忽然想，应该在我的婚礼上给丈夫唱一首歌~perfect moment

哈哈~一定全场感动到爆~~~哈哈哈。

我想唱歌！！！

 

总近很多人问我，为什么这么开心。

我问雪然我真的开心吗？会不会只是表面？

他说，我是真的开心。

嗯，我是真的开心。

或许是因为心里找到了奔头，或许是因为现在有很多事情做，又或许是因为已经从之前的阴霾之中成长了吧？

反正开心是真的，管它到底因为什么呢！

 

都说我现在变化很大，其实我还是我啊~只是看事情不同了吧~不过我变得越来越大条：（ 拉东西，忘时间，居然连课也能忘记去上~哈哈。越发觉得我可爱了！哈哈哈。

我的这些变化还要感谢师父，要不是他老人家一直提点我，我真的不会像现在这么好！

明天师父还带我去寺里，经常给我带好吃的，讲道理，说人生，教我做生意，投资~我真的非常非常感激他！一定不辜负大家对我的期望啦！我笃定~

最近师父让我每天做饭，如果我表现好的话会有相应的奖励：） 不管是严厉的批评教诲，还是和蔼的说教，我知道，这一切都是为我好！

我现在也突破160cm了~哈哈，这也是师父给我的~嗯嗯，还有我的好身体：）

我要怎么报答您呢？看我的努力吧！

 

写得太high了，居然忘记放了一首悲情歌！立刻换！perfect moment~

想“龟临佳秘”了~哈哈。哦，不不，是佳临闺蜜~哈哈。

我最近时常放他鸽子。无所啦！知道他不会怪我。

突然想起磊磊跟我说的话，关于吃饭结账的问题。

我说，因为是自己人，所以我会抢着付钱，他说，因为是自己人才不会让你付钱。

焦焦也快回北京了吧？好像有6，7年没见了。每次发信息就是来回来去的“我想你”，不知道的还以为我们是小两口呢~哈哈。

还有“羽中”“羽中”，吕月，左左，刘为，伶俐，小妈妈等等等等。

我们都是一家人~永远的相互帮助,相互关心！这种感觉太好了：）

 

有时候在想，有时候连自己都不了解自己，又要怎么去了解别人呢？

站在你面前的这个人，或许下一秒你们就会坠入爱河，而和你牵手10年的人或许在下一秒就会弃你而去。

何谓爱？何谓真爱？

一个礼拜的是爱吗？10天呢？刚分手就喜欢的别人呢？

我觉得这都不是！统统都不是，即使在一起了，也不会幸福。

轻易得到的爱就不是真爱，轻易说出口的爱，也不是真爱。

 

对于某个人，某些人，某类人，我想我已了解。

不会接近，亦不会亲密。

因为事不关己，所以混水摸鱼，也就得过且过了。

一笑了之，我想是最好的方法吧？你说的话我是不会相信的~相当抱歉，如果再信，那我真是傻子！

人生在世不就是难得糊涂吗？以后在你面前，我永远糊涂！：）

 

奖学金到手了。算是一个完满的句号。对学习，也对爱情。

我想这份答卷对爱情，对学习都打了85.67分吧？我很开心。真的。没有遗憾。我真的挖空了心思。

 

现在响起了“男人ktv”~

我忽然想到电脑里那个叫做querido的文件夹已经很久没有再点开了。

所有的一切我都将其尘封进去。影音，欢笑，泪水。。。所有所有的记忆。。。

是的，所有的记忆，一并不再提起~我真的可以做到：）

该做的我也还是会做。不管别人怎么说!

 

明天晚上去看演唱会！

好久没去了~

还是好想听张学友的歌，下次他的演唱会我还去！希望他会唱那首“她来听我的演唱会”。

我的林志颖居然有孩子了！！！我特别特别难过：（ 我特爱你，你不知道吗~~555555

 

我的nici日益扩大，而且是迅速，迅猛地壮大！

我要成为大赢家~啊哈哈。

小妞宝贝，我怎么那么爱你：）

我是自恋狂~

我爱臭美~

我是大美妞妞~

人们总说，分开的两个人就变成了最熟悉的陌生人。

                                                      -----题记

 

 

多年以前的那次相遇，

路边的咖啡厅，

游乐场的旋转木马，

还有，我和你。

 

已经忘记了，是谁先开的口。

说爱我，会永远的爱我。

或许，就是因为那一句话，

就为了那一句话，

你坚决的眼神，

我决定跟着你，

义无反顾。

 

到底是幸福，还是最后的伤口？

然后，过了很久很久，

误解，冷漠，争执，

居然代替了最初的甜蜜，

还有，我们曾经说过的，

要手牵手走到最后。

我们似乎都忘记了，
这条路，到底一起走了多久。
但是心里明白，
有一天，终有一天，

这一切的甜蜜与争执都会停止。

于是惶恐不安，变得懦弱。
因为我们都没有勇气。

只好等时间审判，
虽然我们都如此害怕失去彼此。
当再一次黑夜降临，
是不是依然会是你陪在我的左右。

如若结束，

还有谁会在乎，

那句永远的，我爱你。

是否已经预料到，

曾经的甜蜜，如今却成了最大的负担？

那么久那么久，

没有人还会记得，

我们说好，要牵手走到最后。

 

有一天，我们都累了，

想努力回到过去的美好，

却发现，谁也没办法走回去。

于是，我们忐忑，我们不安，我们开始迷茫，

因为爱，我们尝试过改变，

却发现，早已无济于事。

亲爱的你，可以告诉我这是怎么了吗？
也许，你也不懂吧？难道真的就要结束了吗？

两个相爱的人，不再爱讲笑话，

终有一天，或许，也不再会手牵手了吧？

心里想着，痛着，挣扎着，沉默着，
似乎都在等着对方先说什么，却又都不敢先开口。

 

谁还记得爱情开始变化的时候？
我和你的眼中
看见了不同的天空
走的太远
终于走到分岔路的路口
是不是你和我
要有两个相反的梦

谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我和你手牵手
说要一起走到最后

 

 

----写给不得不分开的两个人，

写给努力爱过，也深深痛过的每个人。

其实早就想睡了，刚刚抱了抱儿子~玩了会儿：）

回来关电脑，鬼使神差地听到了陈奕迅的歌《不如不见》《好久不见》。。。

顿时感慨万千啊~歌词写得好哇！

我没不开心，一点都没有！

最近迷上了nici~大爱啊！！！

要不是被管家管着，我估计我卡里的钱就又都促进国家消费了~哈哈，这几个月真能花钱！败家小妞

我要好好计划一下我下次买什么了~都摆在哪里。。。

伤脑筋！哈哈~我要超过一大姐，她有600多个！汗。

去睡觉了~

 

 

 

出自一个‘文盲’之笔，但还是相当感动

将来的某一天我要为你披上婚纱

那个时候我们会有个温暖的家

深夜里你不用再害怕

有我给你讲个美丽的童话

也许有一天我们会有一个惊讶

你当孩子的妈我成孩子的爸

这是我们的爱情开出的鲜花

我们跟着他一起长大

我们在一起会变得强大

那些挡在我们面前的困难又算得了啥

幸福的彼岸我们携手到达

我抱着你看着天边的晚霞

老照片上你我都笑得那么傻

蓝天百云是你最喜欢的图画

我要把它们摘下挂在咱家

 

我最后那一点点的怜悯被你的无耻连根拔起。

我开心，相当开心，你离开我十万八千里。

 

没想到09年我开始挣钱了。呵呵。

一下子，我还真回不过神来。

这几万块钱，我是以怎样的心情拿到手的？

我忘了，真的忘记了。

我只知道，一刻也别在我的手里停留。

都他妈花出去，一分也不剩！

不，应该说，我一分也没浪费掉。

它们比起到我手里时，花出去的相当有价值！

 

我就是我！别试图改变我！

没男人，不出国，我照样比伪君子挣得多！

滚吧！滚得远远的!

 

听着辛欣的《放120个心》~

最近心里总是碎碎念着这一句：

你让我放120个心，我才把自己交给你，你放我放120个心，我才冲动地跟着你。

我只是想做我该做的，可是却有人认为是自作多情~呵呵。好吧，随你：）

这五个月我经历了太多太多~

直到今天，才算是真的都过去了。

我好累，筋疲力尽。。。

还好，我身边多了很多的他，还有她~：）

心里太多的感触，现在我一点儿也写不出来~

总之每天我都过得很快乐！

我依然要做我认为对的事情，不管旁人的眼光！

嗯嗯，我怀念在十一上学的日子~

我发现我怎么一不小心就转型成了“知性”一类呢？

算了，一切都随缘吧~：）

我决定不出国了~嗯嗯，真的不出了~

等我真的知道自己需要什么的时候再出也不迟~

最近迷上新君威了！！！还有甲壳虫~哎哎，容我再考虑一年吧~哈哈

老娘许愿了，还是别糟蹋她老人家对我的母爱了~吼

我发现，拿了本之后，我也开始爱车了~+_+

我超级爱师父！！！我非常非常感谢他！！！

所以，以后我要更听话~不能对不起他的栽培！嘻嘻

哦，我有了新名字“先知姐”~哈哈

 

想要失忆好久好久了。。。

那会是多么幸福的事情~

不必苦恼，不必伤感，不必牵挂。

 

我说，我们是命中注定，你说，还有一半的一见钟情。

我说我喜欢听你唱歌，你就一遍一遍唱给我，录给我。

然而，到现在，却变成了最“甜蜜”的痛苦和负担。

 

只要听到你的声音，我就开心。真的开心。

虽然不赞成你的观点，发脾气，吵架等等。

可我就是开心。

 

最终，理智还是抵不过情感。

我无数次地问自己，我究竟是舍不得你，还是放不下那段感情？

此刻，我承认，我是个名副其实的小女人，懦弱的，脆弱的。

可我死不承认，这样的我是卑微的。

我在克制，一直在克制，以后，永远会克制！

 

很多人忘记，疗伤的方法是不去触碰。

可我偏偏相反，非要把自己折磨到遍体鳞伤才算罢休。呵呵。

 

刚刚抱着小熊趴在床上，我拼命地想。。。

回忆里一片模糊不堪，有的只是熟悉的快要挥发掉的味道在鼻腔里来回游走。

一阵酸涩。

 

她说，这就是男人和女人的差异。

没有廉耻心的人总是恢复的很快。

人家早就忘记你了，你这是干嘛呢？

 

呵呵。我在干嘛？

我在不停地往自己的伤口上撒盐；

我试图躲起来独自舔舐自己的伤口；

伤口越来越大，越来越深。

可是我不能认输。

我得在摔倒的地方，自己重新爬起来，不是吗？

 

我知道，我始终要拉起一个男人的手，

或走过一段时光，或相扶到老，

就像因为你，忘记他一样的忘记你。。。

 

 

 

总觉得有什么重要的事没做~熬到睁不开眼了才忽然想到没写博客。

天啊~刚刚一封邮件就巨长啊~都不知道从何写起了。

总之，就应了那句话，我发现，我真的一夜就长大了。

很多人，很多事，纠结的，难堪的等等，我似乎都看开了。

 

感谢这次经历磨练了我！

我要把救命的登机牌裱起来~

我发现我在慢慢了解自己想要的~

从今以后，我不再是个傻姑娘，任人摆布！

不再成为谁的傀儡。

只过我期盼的生活，为自己而努力：）

加油↖(^ω^)↗

这首歌叫“爱似水仙”。

我发现我特别喜欢用歌来表达我的心情：）

我还是好喜欢冬天，或许我是真正属于那个季节的吧~

清亮，透彻，清醒且让我沉醉。

如果我有美妙的歌喉我想我一定是个出色的歌者，唱我喜欢的歌，唱我的心情，唱大家的心声。。。

可是，我终不是个歌手，唱不出那般美妙的旋律，所以我只好将那份情感埋葬在心中，渐渐腐烂，再化为灰烬。

再不会穿上那双红舞鞋，为你跳那只希望的舞曲；

再不会唱那支只为你一人唱的歌；

再不会看那些充满爱或者伤痛的邮件；

 

我想，我就像那支盛开在冬天的水仙。

我不可能为你改变。

我不该违背我的初衷。

我不是伟人，不是你的救世主。

我只不过是个在普通不过的女孩子。。。

 

好想有个爸爸，疼爱我的，文质彬彬的爸爸：）

最近看了很多关于婚姻的东西。

对他，不知道我憧憬了几百次，几千次。

我怕未来，怕过去。

我想我依然没有长大，没有足够的心理准备去面对一切。

我只有等，等一个结果，一个开始，亦或是一个不一样的我。

 

想要个自己的家。

生一个漂亮的女孩：）

她要有个爱她的爸爸，能给她一切的爸爸。

当然，她还有个妈妈，很爱她，很爱她爸爸，很爱这个家的妈妈。。。

 

再次，为你哭红双眼，

我在等一个预言，

一个不可能实现的预言，

如果我能戒掉思念，

就不会盛开在你的窗前。。。

 

最近学车了，好累。

期末成绩出来了，可以拿奖学金了，好开心。

还有个天大的秘密要实现了，好期待。

最近半个月去海边的计划泡汤了，好沮丧。

 

最后一年要努力努力再努力！！！

下次恋爱2年之后再说！嗯嗯，绝对绝对！！！

 

最近好开心哦，我也不知道为什么：）

感觉轻松了很多~

曹猪同学会晾衣服啦，我无比惊讶呀~哈哈

朋友多真好：）

不知道最后是老爹赢了老娘，还是老娘赢了老爹~反正留不留在北京我都高兴！

我要好好学西语哇！

某人，如果没有特殊情况，我不会再联系你了。

我爱过了，真心的付出了，我不后悔！我还有更远更宽的路要走呢~

~\(≧▽≦)/~

加油加油！

今天是2009年7月5日。阴，傍晚有雷阵雨。

2007年7月5日，我们第一次见面，记得那天5点多就从学校爬起来，坐938回北京，再回家，写了博客----不知道那是一个开始，还是一个结束。

现在看来，那是一个结束，对于幼稚看待感情的我的结束。

那天是一个开始，但今天不一定是一个结束，虽然我很想结束，但我知道这需要相当漫长的时间。就像我忘记某人一样，甚至更长。

 

但是，我依然想在今天结束，至少我给自己一个暗示。

不再想他，不再念他。。。

这个地方承载着我太多的酸楚和伤痛，他见证着我们离奇般的相遇，相知和相爱，最后到相互背离。

说实话，我感受了异地恋的艰辛与幸福，这已经足够了。我体验了别人可能一辈子都不会感受的东西。

 

一个朋友的个性签名让我又无限感慨，他说“锁住时间，一起种下，会长大的幸福”。

会长大的幸福，多美好的愿望！我也会幸福的~我们都会幸福!

会有天使替我爱你，我也会衷心祝福你！

 

老天，我会加倍努力，倍加幸福的！

 

                -------题记

 

 

 

我时时转不过弯来，虽然大道理比谁都明白。

我想这一切能否走出去还是要靠我自己的。

就象曾经不顾一切的坚定走那条路。

 

这世上好像很多事，多到我无法想象多的事，都可以拿钱摆平。

爱情亦是如此。

我想那今后我大可不必费尽心思地投入感情。

一切都睁一只眼闭一只眼可能活的会更好吧？

 

我如此认真的付出，你拿钱来买我的真心。。。

我真的很想卖给你，可是我他妈卖不出来！

这情债，你去还给别人吧。

我不想再这样纠缠下去了。

如若真的有来世，我也不想再遇见你了。

 

快到7月5号了。

你肯定不会记得。

那个纪念日。

一切都是一场玩笑。

而已。

 

我一定一定能把你忘了的！

 

睡不着。

不想爱任何一个人。

烦。

不想相信任何人。

我真是崩溃了。

刚才上校内，一则麦当劳的广告雷到我了。赫然写着“毕思捷，好久不见。。。就像没分开过”。。。

老天，这玩笑开得没意思。

很想很想整理整理自己的思绪，把这2年的事回忆的完整，回忆的公平，公正。我也好能够认真地谈论一番。

朋友一直劝我，不要在日志里写什么，该明白的人自会明白，不知道的人也无需知道，何况我该大度一些，别最后落个“怨妇”的名号。

大家劝我的话，我真的真的都听进去了。我也真的真的特别感激你们：）

 

既然害到我崩溃，那我就借机写点东西吧~小赖皮一下~

我接受了，我们因为“性格不合”而分开的事实。

我承认，这其中我有很多不对。

我们在一起就是一种煎熬和折磨。

我一直没有勇气说出我们应该分开的事实。

所以，我感谢你如此果断地结束了这样一段不愉快的关系，同样也感谢你给了我一次寻找更幸福的机会！

我很抱歉没能给你你想要的一切，真心的，希望你今后能找到适合自己的伴侣。

老天，也别再给我开这样的玩笑了吧。

在我苦苦挣扎的时候，在你给了我重获新生的那一刻，不该给我以鼓励吗？！：）

我有按时吃斋念佛的哦~

 

我要感谢太多太多的人了，如若不是出了这样的事情，我还不知道身边有这么多的朋友支持我，鼓励我！

在我难过的时候，生病的时候，是你们一直一直陪着我，保护我，爱我。。。

这一次，我真的长大了。

我敢于背负起了更多的责任，并为之乐此不疲。

我的工作得到了领导的肯定；

导师们，同事们都很喜欢我；

我读佛法佛经，放生；

特别特别感谢师傅对我的帮助，给了我新的人生。

 

人在绝望的时候真的需要信仰和鼓励。

 

感谢，感谢大家的帮助：）

 

在此，我也立誓做三千件好事！

希望大家都能够开心，快乐。

多做好事，多做善事！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

suddenly wanna tell you something

i want to hold your hand. walking through the park in some quiet country that we've never been,

talking some sweets and a little kiss on your cheek.

I wanna hold your hand under the foreign sky, looking upon the cloud and sunshine

taking a nap on your legs.

I want to take your beautiful pictures with the blue sea or the green hill as background,

looking back those pictures one day when we are old

And I just want to do these with you.

And please say you want it too.

 

 

白昼如夜，一直以来用这个词来形容我，再贴切不过了。

我不愿发生的事还是发生了。

我没有阻拦下来。

真的不知道是对还是错。

可是，你知道我多么希望你好吗？！

即使不在因为我快乐和幸福。

但是，我是多么希望看见你好，一切都好啊!!!

呵呵，知道你现在一定恨死我了。

知道不可能看到这些。

知道我们再也不会在这世上有任何交集，即使只是路人。

     这几个星期一直想好好写写这件事，可是总是无从下手，或者中途就作罢。

     记得，第一个给昊打的电话，他可能觉得突然，也不知道怎么安慰我，还是他心态太好？

    “别哭呀，这不是正好吗，早就知道了他不是对的人，没必要难过。”是呀是呀，话是这么说，可是，爱一个人是多么难改的习惯啊？！ 

     曾经一度想，如果那几天我说些好话，结果会不会好些？如果他不回国，或者回国了不见其他的女孩会不会结果就不一样了呢？

     但是似乎我总把事情想得太好。人的本性真的太难改变了。他说得对，今天不打架，明天也会打的。所以，分手他早就想好了，就算他不见这个女孩，也会见那个。只是不想再和我继续罢了。所以，结局已定。可能很早以前就注定了，只是我太傻罢了。

     我真傻。

     我忽然发现，我身边还有那么多朋友支持我，我们认识了快10年了。每天都有人劝我，跟我吃饭，开导我，安慰我，鼓励我。

     比起有的人，我是多么幸福：）

     本想在校内写篇日志，最终还是舍不得指责一个曾经我爱得发疯的人。是啊，爱得发疯。。。

     那么多人劝我，我似乎都没听进去。。。直到姨妈妈说，我该感谢他，感谢他给了我又一次选择更幸福的机会，我才恍然大悟！

     我用最快的速度“走”了出来。虽然回头看来时路，依然忍不住隐隐作痛。

     我真的特别为自己报不平，特别想骂他，特别想让大家来评评理。可是，除了受伤和丧失自尊，还剩什么？！

     女孩子最重要的四点是善良，智慧，美貌和勇敢。我相信，我会比之前活得更精彩。

     我去放生，去拜佛，听经，念经。

     这个人今后的生老病死都将与我无关。我感激曾经陪我走的路，我真心祝福，但不想再纠缠下去，或许他会快乐吧。 

     人要宽容，善良。真的：）

     最近要考试了，同学总说，每到考试我就特别火，半个多班的复习资料恨不得都是我整理的。哈哈~

     希望我能考个好成绩！希望我的朋友们都好！：）

 

 

我又在抽风。

每两个小时我会冷静一次，抽风数次。

我他妈一定是疯癫到一定程度了。

清醒一点吧！